Πόσα διαφορετικά είδη φιλάθλων κυκλοφορούν στην Τούμπα;;;
Είναι πολλοί και ζουν ανάμεσα μας. Ιδιαίτερα στα ελληνικά γήπεδα. Τους έχουμε έστω μια φορά συναναστραφεί και μας έχουν διασκεδάσει, χαλάσει, αναστατώσει σε κάποιο παιχνίδι, ανάλογα με τη διάθεση μας αλλά και την απόδοση της ομάδας.
Δημιουργήσουμε τον πιο πλήρη οδηγό «μούτρων» της Τούμπας.
Έχουμε και λέμε :
Ο «Κάτσε κάτω ρε φίλε κι εμείς την ίδια ομάδα υποστηρίζουμε»
Δε λέει να κάτσει στον κώλο του και φυσικά στέκεται ακριβώς μπροστά σου.
Ας πλήρωσες ένα σκασμό λεφτά για να αποφύγεις τους τρελαμένους όρθιους στις άλλες θύρες. Κινδυνεύεις να μπλέξεις αν συνεχίσεις τις παρατηρήσεις καθώς μπορεί να θεωρηθείς ότι είσαι από τους άλλους.
Ο «Έχω σύστημα μαλλιού Κουπέ-Καμπριολέ»
Πάντα σε διασκεδάζει ο άνθρωπος που αρνείται να παραδεχτεί ότι δεν έχει πλέον μαλλιά και προτιμά αντί της αξιοπρεπούς λύσης του ξυρίσματος του κρανίου, να εφαρμόζει το «κουπέ-καμπριολέ», που πολλές φορές λειτουργεί κατευναστικά κατά τη διάρκεια του αγώνα καθώς γυρνάς το κεφάλι σου με αγωνία από την άλλη, το βλέπεις, γελάς και έρχεται η καρδιά σου στη θέση της. Κίνδυνος να σε παρασύρει στη γελοιότητα υπάρχει κυρίως αν φυσάει αέρας και «σηκώσει το σύστημα» έτσι ώστε να φαίνεται ότι προσγειώθηκε ένα χταπόδι στο κεφάλι του.
Ο «Κωλοχαράδρας τύπου υδραυλικός»
Με διαφορετικά ο δικός μου αγαπημένος και μόνιμος κάτοικος του TOP 3 ανοησίας στις κερκίδες. Στις παλιές καλές εποχές των τσιμέντων που καθόμασταν στα μαξιλαράκια από αφρολέξ, το «άνοιγμα» χρησίμευε ως μια εξαιρετική μπασκέτα (του κώλου) για να διασκεδάσει την ανία των τυχερών φιλάθλων που κάθονταν πάνω από τον «Κωλοχαράδρα». Μέγιστος ο κίνδυνος να σε αποσπάσει από το παιχνίδι και να σε παρασύρει σε ένα ηλίθιο γέλιο με όλα τα επακόλουθα. ΑΠΑΓΟΡΕΥΤΑΙ να το συνδυάσεις με κατανάλωση αλκοόλ.
Ο «Που πας εσύ μωρό μου ;» plus «Το μωρό»
Σχεδόν όλοι οι άντρες που βρίσκονται στο γήπεδο γυρίζουν να κοιτάξουν μια ωραία γυναίκα που θα έχει κάνει το λάθος να εμφανιστεί στην κερκίδα. Αυτός όμως που θα ανοίξει το στόμα του και θα πει ατάκες που θα τιμήσουν την μνήμη των αθάνατων καμακιών των 80s στα ελληνικά νησιά, είναι μοναδική περσόνα. Σε διασκεδάζει όχι με τον τρόπο του «Έχω σύστημα μαλλιού Κουπέ-Καμπριολέ» και του «Κωλοχαράδρας τύπου υδραυλικός» αλλά με αυτά που λέει στις όμορφες παρουσίες -όπως λένε και τα κλισέ- και στους παίκτες τόσο της δικής του όσο και της αντίπαλης ομάδας. Συνήθως ντρέπεσαι λίγο όταν κάθεσαι δίπλα του αλλά το παίζεις άνετος και προσπαθείς να μην το δείξεις.
«Tο μωρό»
Αν δεν είναι κάποιου ποδοσφαιριστή ή παράγοντα, πάντα προκαλεί απορίες για το τι δουλειά έχει σε ένα ελληνικό γήπεδο. Ίσως να έχει πρόσφατα χωρίσει και να ψάχνει την επιβεβαίωση, ίσως να γουστάρει απλά να δει μπάλα. Ναι καλά, το δεύτερο είναι σίγουρα. Πρόκειται περί υψηλού κινδύνου κατηγορία καθώς με δεδομένο ότι δεν καταλαβαίνεις ποτέ τις φυσιολογικές γυναίκες, φαντάσου αυτή που είναι ωραία και έρχεται στο γήπεδο!
Ο «Μανούρας»
Δεν θέλει και πολλή εξήγηση. Έχει πάντα όρεξη για τραβήγματα. Ψάχνει να δει ποιος είναι ζεστός σαν και αυτόν και αρχίζει την αντιπαράθεση για ασήμαντη αφορμή. Έχει πολλή ζέστη, κάνει κρύο, η ομάδα φοράει την γκαντέμικη στολή, ο Ερμής είναι ανάδρομος. Κουραστικός για τους γύρω του και υψηλού κινδύνου καθώς μπορεί να χάσεις μεγάλο μέρος του αγώνα.
Ο «Πάριος»
Πιο καλή μοναξιά, από σένα που δεν φτάνω. Είναι μόνος του στην κερκίδα είτε γιατί το διάλεξε είτε γιατί το...διάλεξαν οι άλλοι που δεν πάτησαν στο γήπεδο. Προσποιείται ότι δεν τον ενοχλεί το γεγονός ότι δεν γεμίζει ούτε ποδήλατο καθώς πουλάει το παραμύθι του ρομαντικού, ερωτικού φιλάθλου. Στέλνει μηνύματα σχολιάζοντας το παιχνίδι με το κινητό του σε αυτόν που δεν πήγε μαζί του στο γήπεδο. Χαμηλού κινδύνου καθώς είναι ΜΟΝΟΣ του ρε συ, τι θα κάνει; Εξαίρεση αν ΕΣΥ είσαι αυτός που δεν πήγε μαζί του και δέχεσαι όλα τα κoυραστικά SMS.
Ο «Μασχάλης»
Έχει κάψες, έφαγε, ήπιε, γουστάρει που βλέπει την ομάδα του και αποφασίζει να βγάλει την μπλούζα του και να παρακολουθήσει τον υπόλοιπο αγώνα ημίγυμνος. Πέραν του ότι στα γήπεδα ΠΑΝΤΑ εφαρμόζεται ο κανόνας της παραλίας των γυμνιστών, δηλαδή βλέπεις χωρίς ρούχα ανθρώπους που κατά κανόνα ΔΕΝ θέλεις να δεις γυμνούς, σχεδόν ποτέ στον «Μασχάλη» δεν του έχουν μιλήσει για το Rexona. Υψηλότατου κινδύνου καθώς μπορεί κάτω από προϋποθέσεις να συνδυάζει σχεδόν ΟΛΕΣ τις παραπάνω κατηγορίες και μετά δεν σε σώζει κανένας!
Τζαντζαράς
ΠΗΓΗ
0 comments:
Δημοσίευση σχολίου